< < A G M E N . . . I M M A C U L A T U M > >
Forum Gildii Agmen Immaculatum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum < < A G M E N . . . I M M A C U L A T U M > > Strona Główna
->
Spam i inne
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
TAK
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz HTML w tym poście
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Dział Zewnętrzny
----------------
Propozycje ludzi z zewnątrz
Sprawy Gildii
----------------
Ogólne sprawy
Sprawy indywidualne
Propozycje
Mini eventy gildyjne
OGŁOSZENIA
----------------
Warunki Gildii
Składki
Urlopy
ANKIETY
----------------
Ankiety
Prezentacje członków Gildii
----------------
O nas
Na Metinie
Luźne rozmowy
----------------
Rozmówki metinowiczów
Z innej beczki
Spamersy
----------------
Spam i inne
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 10:43, 03 Maj 2012<span class="gen"> </span> Temat postu: Dlaczego kura przeszła przez ulicę?</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pani przedszkolanka: <br />» Żeby przejść na drugą stronę. <br /> <br />Platon: <br />» Dla ważniejszego dobra. <br /> <br />Arystoteles: <br />» Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę. <br /> <br />Karol Marx: <br />» To było historycznie nie do uniknięcia. <br /> <br />Timothy Leary: <br />» Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd. <br /> <br />Saddam Hussajn: <br />» To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę. <br /> <br />Ronald Reagan: <br />» Zapomniałem. <br /> <br />Kapitan James T. Kirk: <br />» Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była. <br /> <br />Andersen Consulting: <br />» Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu. <br /> <br />Martin Luther King, jr.: <br />» Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy. <br /> <br />Mojżesz: <br />» I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę. <br /> <br />Fox Mulder: <br />» Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie? <br /> <br />Richard M. Nixon: <br />» Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy. <br /> <br />Machiavelli: <br />» Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy. <br /> <br />Jerry Seinfeld: <br />» Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?" <br /> <br />Bill Gates: <br />» Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta. <br /> <br />Oliver Stone: <br />» Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę". <br /> <br />Darwin: <br />» Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę. <br /> <br />Einstein: <br />» Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia. <br /> <br />Budda: <br />» Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę. <br /> <br />Ernest Hemigway: <br />» Aby umrzeć... w deszczu... <br /> <br />Colonel Sanders: <br />» Przeoczyłem jakąś? <br /> <br />Bill Clinton (wersja 1): <br />» Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów. <br /> <br />Adolf Hitler: <br />» Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację. <br /> <br />Ernesto Che Guevara: <br />» Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca. <br /> <br />Bogusław Linda (wersja 1): <br />» Bo to zła kura była. <br /> <br />Bogusław Linda (wersja 2): <br />» Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?! <br /> <br />Józef Piłsudski: <br />» Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości. <br /> <br />Napoleon Bonaparte: <br />» Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka. <br /> <br />Zaratustra: <br />» W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami! <br /> <br />Gumiś: <br />» Żeby nazbierać gumijagód. <br /> <br />Budka Suflera: <br />» Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi? <br /> <br />Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa: <br />» Ch** ją wie. <br /> <br />Andrzej Lepper (wersja 1): <br />» Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji. <br /> <br />Andrzej Lepper (wersja 2): <br />» Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju. <br /> <br />Wilk (z Czerwonego Kapturka): <br />» Na obiad dla mnie. <br /> <br />Wilk (wersja druga): <br />» Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem. <br /> <br />Rzecznik prasowy Policji: <br />» Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć. <br /> <br />Komenda Główna Policji: <br />» Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną. <br /> <br />Leibnitz: <br />» Szuka najlepszego ze światów. <br /> <br />Rzecznik prasowy Rządu: <br />» Nie potwierdzam i nie zaprzeczam. <br /> <br />Lech Wałęsa (wersja 1): <br />» Ja bym to zrobił inaczej... <br /> <br />Lech Wałęsa (wersja 2): <br />» OTAKE Kure walczyłem! <br /> <br />Nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji): <br />» W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 2000. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców. <br /> <br />Pasterz: <br />» Pobieżała do stajenki. <br /> <br />A. Michnik: <br />» Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni. <br /> <br />Sl. Miloszewicz: <br />» Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu! <br /> <br />Rabin Weiss: <br />» Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów. <br /> <br />K. Świtoń: <br />» ... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście... <br /> <br />A. Łukaszenko: <br />» Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję. <br /> <br />A. Kwaśniewski (wersja 1): <br />» Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego. <br /> <br />A. Kwaśniewski (wersja 2): <br />» Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość. <br /> <br />Marian Krzaklewski: <br />» To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego. <br /> <br />Dowolny minister rządu Jerzego Buzka, ew. Marian Krzaklewski: <br />» Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu. <br /> <br />Szejk Osama bin Laden: <br />» To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami! <br /> <br />Wojciech Jaruzelski: <br />» Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie. <br /> <br />L. Balcerowicz (wersja 1): <br />» Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę. <br /> <br />L. Balcerowicz (wersja 2): <br />» Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności. <br /> <br />F. Nietzsche: <br />» To była transformacja kury w nadkurę. <br /> <br />Boris Jelcyn: <br />» Dymisjonuję tę kurę! <br /> <br />Jerzy Buzek (wersja 1): <br />» Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła, by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi. <br /> <br />Jerzy Buzek (wersja 2): <br />» Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie. <br /> <br />Jerzy Buzek (wersja 3): <br />» Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji, gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy. <br /> <br />George Michael: <br />» Cholera, znowu się wydało... <br /> <br />Marek Kamiński: <br />» Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie. <br /> <br />Robinson Crusoe: <br />» Skąd się tu wzięła droga?! <br /> <br />J. Przymanowski: <br />» "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści) <br /> <br />Pamela Anderson: <br />» Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie? <br /> <br />Just 5: <br />» O tym jest nasza następna piosenka. <br /> <br />A. Słomka: <br />» Kura, kura... Co my mamy na tę kurę? <br /> <br />B. Zdrojewski: <br />» Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście. <br /> <br />W. von Heisenberg: <br />» Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura. <br /> <br />księżna Diana: <br />» Uważaj, kurAAAAA!!! <br /> <br />Ludwig van Beethoven: <br />» PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA! <br /> <br />Tadeusz Kościuszko: <br />» Za wolność waszą i naszą. <br /> <br />Jurek Owsiak: <br />» Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny! <br /> <br />Marek Niedźwiecki: <br />» Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO. <br /> <br />Kapitan Krzysztof Baranowski: <br />» Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym. <br /> <br />Leszek Miler: <br />» Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy. <br /> <br />Naród: <br />» Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj. <br /> <br />Jacek Kuroń: <br />» Kura szła po Kuroniówkę. <br /> <br />Maciej Kuroń: <br />» Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO... <br /> <br />Jarosław Kaczyński: <br />» Kura weszła, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My". <br /> <br />Cezary Pazura: <br />» Kura mówi bankowy. <br /> <br />Luke Skywalker: <br />» Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!! <br /> <br />Moniuszko: <br />» Była umowiona na arię z kurantem. <br /> <br />Pan Proper: <br />» Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy. <br /> <br />Neil Armstrong: <br />» Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu. <br /> <br />Król Lew: <br />» HaKura matata! <br /> <br />Min. Maksymowicz: <br />» Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia. <br /> <br />Szef PKN: <br />» Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg. <br /> <br />Jan Paweł II: <br />» Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy. <br /> <br />Edward Gierek: <br />» Kura potrafi! <br /> <br />Edward Gierek i kury: <br />» Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy! <br /> <br />Józef Stalin (wersja 1): <br />» Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu. <br /> <br />Józef Stalin (wersja 2): <br />» Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia. <br /> <br />Józef Glemp: <br />» Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami. <br /> <br />Jerzy Urban: <br />» Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy. <br /> <br />Katarzyna Figura: <br />» Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam. <br /> <br />Jezus: <br />» Przejdź, kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej. <br /> <br />Władysław Gomułka: <br />» Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko? <br /> <br />Kartezjusz: <br />» Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu. <br /> <br />Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: <br />» Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto. <br /> <br />Fryderyk Nietzsche: <br />» To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości. <br /> <br />Waldemar Pawlak: <br />» Sio! <br /> <br />Trybuna Ludu: <br />» Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy. <br /> <br />Juliusz Cezar: <br />» Przyszła, zobaczyła, przekroczyła. <br /> <br />Mikolaj Rej: <br />» Kury nie gęsi, swoje ulice mają. <br /> <br />Moczar: <br />» Ja jako były... o kurach nic nie wiem. <br /> <br />Hans Kloss: <br />» Nie ze mną te numery kura! <br /> <br />Agnieszka Chylińska: <br />» Kury... Fuck off! <br /> <br />Reklama kury przekraczającej ulicę: <br />» Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura. <br /> <br />Borys Jelcyn: <br />» Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia. <br /> <br />Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr): <br />» Jaja zostały rzucone. <br /> <br />Hannibal: <br />» Czy ta ulica to nie Rubikur? <br /> <br />Pan Wołodyjowski: <br />» Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to... <br /> <br />Andrzej Kmicic: <br />» Przełaź kura, wstydu oszczędź! <br /> <br />Ludowe: <br />» Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy. <br /> <br />William Shakespeare: <br />» Dużo hałasu o kurę. <br /> <br />Karol Świerczewski "Walter": <br />» Ja tam się kurom nie kłaniam. <br /> <br />Edward Stachura: <br />» Nie rozdziobią nas kurki... <br /> <br />O. Tadeusz Rydzyk: <br />» Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy... <br /> <br />Sting: <br />» If you love some chicken - set them free (and let them cross the street). <br /> <br />Kayah & Goran: <br />» Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy). <br /> <br />The Doors: <br />» There's known, and there's unknown. And between are the streets. <br /> <br />Madness: <br />» Our chicken, in the middle of the street. <br /> <br />Nato: <br />» Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań. <br /> <br />W. Churchil: <br />» Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom. <br /> <br />J. F. Kennedy: <br />» Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury. <br /> <br />Power Rangers: <br />» Bo się nie mogła teleportować. <br /> <br />Roman Dmowski: <br />» Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie. <br /> <br />Tomasz Lis: <br />» Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach. <br /> <br />Z serwisu PAP: <br />» Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach. <br /> <br />Tony Halik: Żeby pójść tam, gdzie jeszcze żadna kura nie była. <br /> <br /> <br />Dowolna globalna firma konsultingowa: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Rozpoznała on swoje wyzwanie w rozwinięciu kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach, nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskich współpracy z klientem nasza firma pomogła kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. <br /> <br />Stosując Model Integracji Drobiu (MID), kura nauczyła się wykorzystywać swoje umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie w celu ukierunkowywania jej pracowników, procesów i technologii na wspomaganie jej całościowej strategii. Nasza firma zaangażowała zróżnicowane cross spectrum analityków ulic i najlepsze kury, jak również własnych doradców z doświadczeniem w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i wykorzystali synergię, aby osiągnąć ostateczny cel, którym było wypracowanie i wdrożenie ogólno przedsiębiorczych ram wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Pomogliśmy kurze stać się kurą sukcesu. <br /> <br />Martin Luther King, Jr: Widzę świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przechodzić przez ulicę, nie będąc pytanymi o motywy. <br /> <br />Mojżesz: I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: „Masz przejść przez ulicę!”. I kura przeszła przez ulicę. <br /> <br />Machiavelli: Decydujące jest to, że kura przeszła przez ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy. <br /> <br />Freud: Fakt, że w ogóle się tą sprawą interesujesz, ujawnia twoją seksualną niepewność. <br /> <br />Bill Gates: W nowej wersji będzie to robić szybciej i lepiej. <br /> <br />Darwin: Kury zostały w dłuższym okresie czasu tak dobrane przez naturę, że teraz są genetycznie uwarunkowane do tego, aby przechodzić przez ulice. <br /> <br />Einstein: To czy kura przeszła przez ulicę, czy też ulica się pod kurą przesunęła, zależy od twojego punktu odniesienia. <br /> <br />Budda: Tym pytaniem ujawniasz swoją własną kurzą naturę. <br /> <br />Bill Clinton: W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam! <br /> <br />Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczne na mapie świata przez żydowska plutokrację. <br /> <br />Bogusław Linda: Bo to zła kurna kura była <br /> <br />Józef Piłusudski: Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości. <br /> <br />Budka Suflera: Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi. <br /> <br />Scenarzysta serialu klan: Odcinek 23253 - kura przekracza ulicę. CDN. <br /> <br />Andrzej Lepper: Oświadczam że jeżeli rząd dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji. <br /> <br />Andrzej Lepper 2: Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju. <br /> <br />Rzecznik prasowy policji: Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobra sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogąc nic więcej Państwu powiedzieć. <br /> <br />Leibnitz: Szuka lepszego ze światów. <br /> <br />Lech Wałęsa: Potwierdzam to i zaprzeczam. <br /> <br />Zespół prasowy policji: W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę ulicy, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem KURA 2004 <br /> <br />K. Switoń: ...5612, 5613, 5614... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać właśnie liczę krzyże. 5615... <br /> <br />A. Łukaszenko: Kura przeszła przez ulice, żeby Zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących przez ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnych urzędników wszystkich szczebli i czego sam dopilnuję. <br /> <br />A. Kwaśniewski: Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie miedzy pobytem kury na jednej jak i na drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie , przyjąłem w sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powiązkach. Ina to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego. <br /> <br />A. Kwaśniewski 2: Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość. <br /> <br />Marian Krzaklewski: To jest pytanie nie do mnie ale do Rzecznika Interesu Publicznego. Ja nie odpowiadam za politykę Rządu. <br /> <br />Szejk Osmen bin Laden: to dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki. Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami. <br /> <br />Wojciech Jaruzelski: Niestety stan zdrowia nie pozwala mi na zeznawanie w tej sprawie. <br /> <br />L. Balcerowicz: Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę. <br /> <br />F. Nietzsche: To była transformacja kury w nad-kurę. <br /> <br />Borys Jelcyn: Dymisjonuję tę kurę. <br /> <br />Jerzy Buzek: Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta spieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi. <br /> <br />Jerzy Buzek 2: Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie. <br /> <br />Jerzy Buzek 3: Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy. <br /> <br />Marek Kamiński: Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie. <br /> <br />Robinson Crusoe: Skąd się tu wzięła droga. <br /> <br />J. Przymanowski: "Bohaterska kura nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronioną przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nadjeżdżającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. "Ku chwale Ojczyzny towarzyszu pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura". (fragment niepublikowanej powieści) <br /> <br />A. Słomka (KPN Ojczyzna): Kura, kura... Co my mamy na tę kurę. <br /> <br />B. Zdrojewski (prezydent Wrocławia): Dlatego, że była to jedyna nie rozkopana ulica w mieście. <br /> <br />W. von Heisenberg: Tak na prawdę, dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić czy to kura. <br /> <br />Ludwig van Beethoven: PROSZĘ POWTÓRZYC, NIE SŁYSZAŁEM PYTANIA! <br /> <br />Tadeusz Kościuszko: Za wolność wasza i nasza. <br /> <br />Jurek Owsiak: Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny! <br /> <br />Marek Niedźwiecki: Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO. <br /> <br />Kapitan Krzysztof Baranowski: Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym. <br /> <br />Leszek Miler: Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy. <br /> <br />Naród: Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj. <br /> <br />Jarosław Kaczyński: Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My". <br /> <br />Jarosław Kaczyński: Ponieważ Sikorski zmówił się z Niemcami, to był czy godny prawdziwie polskiej kury. <br /> <br />Jarosław Kaczyński: To wszystko jest wina Tuska. <br /> <br />Cezary Pazura: Kura mówi bankowy. <br /> <br />Luke Skywalker: Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !!! Strzeżcie się Ciemnej Strony !!! <br /> <br />Moniuszko: Była umówiona na arię z kurantem. <br /> <br />Mr. Proper: Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy. <br /> <br />Neil Armstrong: Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu. <br /> <br />Król Lew: HaKura matata! <br /> <br />Min. Maksymowicz: Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia. <br /> <br />Szef CPN: Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg. <br /> <br />Jan Paweł II: Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy. <br /> <br />Józef Stalin 1: Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu. <br /> <br />Józef Stalin 2: Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia. <br /> <br />Józef Glemp: Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami. <br /> <br />Jerzy Urban: Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy. <br /> <br />Katarzyna Figura: Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam. <br /> <br />Jezus: Przejdź, kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej. <br /> <br />Władysław Gomułka: Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko? <br /> <br />Kartezjusz: Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu. <br /> <br />Jacek Żakowski, Piotr Najsztub: Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto. <br /> <br />Fryderyk Nietzsche: To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości. <br /> <br />Waldemar Pawlak: Sio! <br /> <br />Trybuna Ludu: Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy. <br /> <br />Juliusz Cezar: Przyszła, zobaczyła, przekroczyła. <br /> <br />Mikolaj Rej: Kury nie gęsi, swoje ulice mają. <br /> <br />Moczar: Ja jako były... o kurach nic nie wiem. <br /> <br />Hans Kloss: Nie ze mną te numery kura! <br /> <br />Agnieszka Chylińska: Kury... Fuck off! <br /> <br />Reklama kury przekraczającej ulicę: Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura. <br /> <br />Borys Jelcyn: Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia. <br /> <br />Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr): Jaja zostały rzucone. <br /> <br />Hannibal: Czy ta ulica to nie Rubikur. <br /> <br />Pan Wołodyjowski: Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to... <br /> <br />Andrzej Kmicic: Przełaź kura, wstydu oszczędź! <br /> <br />Ludowe: Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy. <br /> <br />William Shakespeare: Dużo hałasu o kurę. <br /> <br />Karol Świerczewski "Walter": Ja tam się kurom nie kłaniam. <br /> <br />Edward Stachura: Nie rozdziobią nas kurki... <br /> <br />O. Tadeusz Rydzyk: Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy... <br /> <br />Sting: If you love some chicken - set them free (and let them cross the street) <br /> <br />Kayah & Goran: Śpij kureczko, śpij (ale juz po drugiej stronie ulicy) <br /> <br />The Doors: There's known, and there's unknown. And between are the streets. <br /> <br />Natalka: szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (co powie tata?) <br /> <br />Madness: Our chicken, in the middle of the street <br /> <br />Nato: Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań. <br /> <br />W. Churchil: Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom. <br /> <br />J. F. Kennedy: Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury. <br /> <br />Power Rangers: Bo się nie mogła teleportować. <br /> <br />Roman Dmowski: Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie. <br /> <br />Tomasz Lis: Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach. <br /> <br />Z serwisu: Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych istnieje duże prawdopodobieństwo że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach. <br /> <br />Mc Kinsey consulting: Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoka konkurencja. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczna strategie dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologie, wiedze, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze z kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczenia mi w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergie, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testowa, która bazuje na strategach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stała się bardziej kurą sukcesu. <br /> <br />Machiavelli: Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody. Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy. <br /> <br />Freud: Fakt, ze się w ogóle ta sprawa interesujecie, ze kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualna niepewność. <br /> <br />Adolf Hitler: Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację. <br /> <br />Ernesto Che Guevara: Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca. <br /> <br />Andrzej Lepper: To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polska przez 12 lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść. <br /> <br />Ojciec Rydzyk: Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury. <br /> <br />Grzegorz Kołodko: Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w przód <br /> <br />Leszek Miller: Ta kura dla mnie jest zerem <br /> <br />Jerzy Urban: Wiec ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie, czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni <br /> <br />Pospolity dres: YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe <br /> <br />POSPOLITY SKATE: Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy. <br /> <br />Roman Giertych: Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekac za jezdnie. <br /> <br />Rywin: odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie. <br /> <br />Jarosłąw Kaczyński: gdybym tylko mógł cofnąć czas. I gdybym tutaj ja dzisiaj rządził, <br />Lepszą strategię sam bym sporządził! <br />Bo super wszędzie byłyby drogi! <br />A każdy kurczak miałby 3 drogi! <br /> <br />Kogut: <br />» Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować... <br /> <br />KURA: <br />» A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 0:16, 26 Wrz 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Ojciec kupił synkowi na 12 urodziny łuk. Jako że dzieciak nie wiedział co i jak z tym łukiem, to go ojciec zabrał za stodołe, i pokazuje: tu masz cięciwe, tu strzałę, tak naciągasz i... - ciach! - strzała poleciała w stronę stodoły, przebijając ścianę i niknąć w dziurze, którą zrobiła. Synek poleciał do stodoły szukać strzały, i po paru chwilach wraca. Tato, mam dobrą i złą wiadomość Dawaj tą dobrą, synu. Przestrzeliłeś strzałą sąsiadowi fiuta... A ta zła? - pyta ojciec... i mamie policzki <br /> <br /> <br />Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada: Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie... <br /> <br />Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi: A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka? Facet nic. A może Napoleon albo książę? Facet nic. A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził? Facet na to: Panie, kurwa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć! <br /> <br />W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.Pierwszy opowiada poszkodowany: Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!! No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów. Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios Panie, co pan?? Tak bić bez powodu?? Wcale nie bez powodu!! No to niech pan opowiada! No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam pojęcia! Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie? Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w całej Polsce zaczęło... <br /> <br />-Co zrobić kiedy epileptyk dostanie ataku w wannie? <br />-Szybko wrzucić pranie.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 21:37, 09 Maj 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pijany mężczyzna sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrzy się na niego i mówi: <br />-Ale bydle! <br />Na to on: <br />-Niech się pani nie boi, mocno go trzymam... <br /> <br /> <br />Budzi się facet-kac gigant,obok leży baba. <br />-kto ty jesteś? <br />nie pamiętasz,jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj przy barze. <br />-a ile masz lat? <br />-no wiesz! kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle na ile wygląda. <br />-kłamiesz, ludzie tak długo nie żyją <br /> <br />Kowalski spił się do nieprzytomności. Stoi pod latarnią i chwieje się na nogach. <br />- Skąd pan jest? - pyta jakiś inteligent. <br />- Z Atlantydy... <br />- Przecież Atlantyda dawno zalana! <br />- A ja to nie? <br />(Kowalska moja wychowawczyni, czyli jej mąż <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Nie 16:43, 09 Maj 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wenerologia: <br />- Panie doktorze, można się kiłą przez deskę klozetową zarazić? <br />- Znam przyjemniejsze sposoby.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 16:04, 05 Maj 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wchodzi Jasiu do pokoju i widzi jak ojciec posuwa od tyłu mamę.. <br />Ojciec: <br />- Czego chcesz czego chcesz!!!? <br />Mama: <br />- dziewczynkę, dziewczynkę <br />Jasiu speszony wychodzi. Po 5 minutach wchodzi ojciec do niego do pokoju, a Jasiu podniecony podbiega wypina się ściąga spodnie i mówi: <br />- Tato, a ja chce klocki Lego</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Esmii</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 22:49, 04 Maj 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">List blondynki: <br />Pisze do ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do ciebie pisze. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to daj mi znać, to go wyśle jeszcze raz. Pisze do ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. <br />Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce,jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Pogoda nie jest najgorsza, w zeszłym tygodniu padało tylko 2 razy, za pierwszym razem 3 dni, a za drugim 4.Co do kurtki, którą chciałeś wujek Piotr powiedział, że jak ci ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni. <br />Twoja siostra Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła, nie znamy jeszcze płci, więc ci nie powiem czy jesteś ciociom czy wujkiem. <br />Gorzej z twoim bratem Jankiem, zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć. <br />Twoja mamusia Dusia. <br />PS chciałam ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam... <br /> <br /> <br /> <br />Taka dygresja do samej siebie <lol2></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 19:28, 15 Kwi 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">-Jaka jest różnica miedzy cnotliwa a nie cnotliwa dziewczyna? <br />-Różnica kolejowa. Do cnotliwej jest pociąg, a do nie cnotliwej kolejka</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 18:21, 15 Kwi 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Tato kto to jest alkoholik?-Pyta Jasiu. <br />-Widzisz te cztery drzewa? Alkoholik widzi osiem. <br />-Ale tato tam są tylko dwa drzewa.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 2:00, 15 Kwi 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 8-letni Jasio. <br />- Przykro mi, Jasiu, ale ja nie lubię dzieci. <br />- Ja też, będziemy uważali <br /> <br /> <br />Jasio przychodzi ze szkoły i mówi: <br />- Tato zrobiłem dobry uczynek! <br />- To dobrze, z co to było? <br />- Kolega podłożył pineskę na krześle nauczyciela i gdy nauczyciel miał usiąść, odsunąłem mu krzesło</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 21:50, 02 Mar 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Nauczycielka pyta dzieci: <br />- Jakie znacie kolory jaj? <br />Zosia: <br />- Ja widziałam białe. <br />Zgłasza się <br />Jasiu: <br />- A ja widziałem brązowe. <br />Nauczycielka: <br />- Gdzie takie jaja widziałeś? <br />Jasiu: <br />- Na plaży u murzyna. <br />Nauczycielka: <br />- Jasiu!! Dwója!! <br />Jasiu: <br />- Wiem były dwa. <br />Nauczycielka: <br />-Jasiu!! Pała!! <br />Jasiu: <br />- Pała też była.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 17:55, 02 Mar 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Euro 2012 Trzeźwo decyzję władz UEFA skomentował fan Chelsea z Kentu. Zastanawiając się jak będzie wyglądać budowa nowych obiektów sportowych w Polsce zauważył: Przecież wszyscy pracownicy budowlani są u nas!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 22:05, 01 Mar 2010<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą. <br />- Czy dużo Pan pije? <br />- Nie. Więcej rozlewam... <br /> <br /> <br /> <br /> <br />Rozmowa w barze: <br />- Kolego, postaw piwo. <br />- Przecież się nie przewróciło...</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>kalindor</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 17:28, 23 Gru 2009<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">ciekawe czy istnieje taki hardcor który to przeszedł całe</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 0:02, 23 Gru 2009<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">a to mi znajomy niedawno przesłał: <br /> <br />dla hardcore`ów hehehe <br /> <br /><a href="http://www.gry.jeja.pl/1550,najtrudniejsza-gra-swiata.html" target="_blank">http://www.gry.jeja.pl/1550,najtrudniejsza-gra-swiata.html</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Tabukaczin</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 20:52, 07 Gru 2009<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Przychodzi mąż zmęczony do domu po pracy kładzie się natychmiast spać. Budzi się a obok niego w łóżku leży biała postać z długa broda. <br />Zszokowany pyta się: <br /> - kto ty jesteś <br /> - postać na to Święty Piotr <br /> - co ja tu robię <br /> - umarłeś <br /> - o cholera, przecież na ziemi miałem jeszcze tyle do zrobienia i moja praca i żona <br /> - trudno mój synu <br /> - czy nie dało by rady coś z tym zrobić abym wrócił z powrotem <br /> - niestety nie <br /> - ale ja proszę Św. Piotrze <br /> - po namyśle Piotr mówi: dobrze lecz możesz wrócić w postaci KURY <br /> - koleś zgadza się bez namysłu <br />Po jakimś czasie koleś wbija się do kurnika. Podbiega do niego kogut: <br />- ty kura to ty jesteś od Św. Piotra? <br />- no ja <br />- zobacz kura tu jest grzęda a tu ziarno a tu się wysiaduje jajka <br />- ty kogut dziwnie się czuje coś mnie brzuch boli <br />- no to napnij się mocno - mówi kogut <br />kura napina się napina i wyskakuje jajo <br />- o to chodziło - mówi kogut - to jest jajko. <br />Po pewnym czasie wyskakuje drugie jajko, kogut do niego: no widzisz już potrafisz brawo to tak się robi. <br />Koleś napina się dalej i dalej nagle budzi go żona i mówi <br />- Stefan, Stefan wstawaj co ty robisz zasrałeś cale łóżko <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj